Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, много спишь, ничего не делаешь. Встаешь только в туалет или поесть. Еще в окно можно посмотреть на птичек.

Не забудьте взять с собой самое нужное

А если заскучали, можно разнообразить свою поездку чтением анекдотов.

***

Три молодых человека бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

Ну и чего тут смешного?
Эти два меня провожали!

***

Мужчина догоняет уходящий поезд, проводница смотрит на него и кричит:

Вы на поезд опоздали?
Нет, понятливая, я его с вокзала прогоняю!

***

Обожаю плацкартные вагоны! Идешь по проходу. Тихо. Только голые пятки нежно щекочут лицо.

***

Уставший проводник:

Послушайте, вы заказали 20 стаканов чая в течение 15 минут. Вы не лопнете?
Мне потребуется еще стаканов 40. Я не могу потушить одеяло.

***

Пассажир поезда просит проводника об одолжении:

Я большой любитель поспать, а мне выходить в 3 утра. Вы уж, пожалуйста, разбудите меня и проследите, чтобы я вышел. Я могу ругаться, но вы не обращайте внимания.
Договорились!

9 утра. Пассажир просыпается, с ужасом смотрит на часы и с потоками невообразимой брани бросается в купе к проводнику.

Сидевший в это время у проводника проводник соседнего вагона замечает:

Как ругается!
Да это все пустяки! Вот я в три часа ночи одного высаживал…

***

В вагоне электропоезда заспорили две пассажирки преклонных лет. Одной из них хотелось, чтобы окно было наглухо закрыто, так как она может простудиться и умереть. Второй нужно было, чтобы окно было открыто, так как начавшийся приступ астмы также мог отправить ее на тот свет. Ожесточенный спор продолжался до тех пор, пока к ним не обратился находчивый джентльмен:

Милые дамы, а давайте, мы сначала настежь откроем окно, а потом наглухо закроем и поедем дальше с двумя трупами, но в тишине.

***

В справочную вокзала врывается запыхавшийся дядька и спрашивает:

Красавица, я в вагоне банку первача трехлитровую забыл. Не приносили тебе?
Приносили мужика, который твою отраву нашел.

***

Ночь. В купе раздается страшный грохот. Проснувшиеся пассажиры заспанными голосами:

В чем дело, что случилось?

Один из нетрезвых путников:

Да штаны мои свалились.
Они у тебя из бетона?
Нет, я из них выбраться не успел.

***

На верхней полке сидит мужик, свесив ноги. Своими вонючими носками он не дает покоя женщине внизу.

Послушайте, вы бы свои носки поменяли что ли.
На твою жареную курицу? Да с удовольствием!

***

Едут в купе 4 женщины. Все возвращаются с курорта. Одна и говорит: «Приеду домой и все мужу расскажу». «Ну и дура!» – говорит вторая. «Какая смелая!» – восклицает третья. «Какая память!» – думает четвертая.

***

В купе мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец, та, оторвавшись от книги, говорит ему: «Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами».

***

Радиослушатель дозвонился в службу заказов «Русского радио».

Поставьте, пожалуйста, песню про Крым.
А как она называется?
Не помню, но там есть такие слова: «не летят туда сегодня самолеты и не ходят даже поезда».

***

Проводница поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда:

Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру. Что делать?
Дай им 10 банок.
Давала, не берут.
Тогда предложи 100 баксов.
Предлагала, отказались.
Заведи к себе в купе и предложи себя.
Заводила, не хотят.
Тогда гони их, это не таможенники.

***

Вниманию встречающих скорый поезд из Москвы! Ваш состав задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно.

***

Плакат у железнодорожного переезда:

«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, где находится ваш автомобиль – на рельсах или перед шлагбаумом».