Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, много спишь, ничего не делаешь. Встаешь только в туалет или поесть. Еще в окно можно посмотреть на птичек.
Не забудьте взять с собой самое нужное
А если заскучали, можно разнообразить свою поездку чтением анекдотов.
***
Три молодых человека бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и чего тут смешного?
- Эти два меня провожали!
***
Мужчина догоняет уходящий поезд, проводница смотрит на него и кричит:
- Вы на поезд опоздали?
- Нет, понятливая, я его с вокзала прогоняю!
***
Обожаю плацкартные вагоны! Идешь по проходу. Тихо. Только голые пятки нежно щекочут лицо.
***
Уставший проводник:
- Послушайте, вы заказали 20 стаканов чая в течение 15 минут. Вы не лопнете?
- Мне потребуется еще стаканов 40. Я не могу потушить одеяло.
***
Пассажир поезда просит проводника об одолжении:
- Я большой любитель поспать, а мне выходить в 3 утра. Вы уж, пожалуйста, разбудите меня и проследите, чтобы я вышел. Я могу ругаться, но вы не обращайте внимания.
- Договорились!
9 утра. Пассажир просыпается, с ужасом смотрит на часы и с потоками невообразимой брани бросается в купе к проводнику.
Сидевший в это время у проводника проводник соседнего вагона замечает:
- Как ругается!
- Да это все пустяки! Вот я в три часа ночи одного высаживал…
***
В вагоне электропоезда заспорили две пассажирки преклонных лет. Одной из них хотелось, чтобы окно было наглухо закрыто, так как она может простудиться и умереть. Второй нужно было, чтобы окно было открыто, так как начавшийся приступ астмы также мог отправить ее на тот свет. Ожесточенный спор продолжался до тех пор, пока к ним не обратился находчивый джентльмен:
- Милые дамы, а давайте, мы сначала настежь откроем окно, а потом наглухо закроем и поедем дальше с двумя трупами, но в тишине.
***
В справочную вокзала врывается запыхавшийся дядька и спрашивает:
- Красавица, я в вагоне банку первача трехлитровую забыл. Не приносили тебе?
- Приносили мужика, который твою отраву нашел.
***
Ночь. В купе раздается страшный грохот. Проснувшиеся пассажиры заспанными голосами:
- В чем дело, что случилось?
Один из нетрезвых путников:
- Да штаны мои свалились.
- Они у тебя из бетона?
- Нет, я из них выбраться не успел.
***
На верхней полке сидит мужик, свесив ноги. Своими вонючими носками он не дает покоя женщине внизу.
- Послушайте, вы бы свои носки поменяли что ли.
- На твою жареную курицу? Да с удовольствием!
***
Едут в купе 4 женщины. Все возвращаются с курорта. Одна и говорит: «Приеду домой и все мужу расскажу». «Ну и дура!» – говорит вторая. «Какая смелая!» – восклицает третья. «Какая память!» – думает четвертая.
***
В купе мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец, та, оторвавшись от книги, говорит ему: «Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами».
***
Радиослушатель дозвонился в службу заказов «Русского радио».
- Поставьте, пожалуйста, песню про Крым.
- А как она называется?
- Не помню, но там есть такие слова: «не летят туда сегодня самолеты и не ходят даже поезда».
***
Проводница поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру. Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала, не берут.
- Тогда предложи 100 баксов.
- Предлагала, отказались.
- Заведи к себе в купе и предложи себя.
- Заводила, не хотят.
- Тогда гони их, это не таможенники.
***
Вниманию встречающих скорый поезд из Москвы! Ваш состав задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно.
***
Плакат у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, где находится ваш автомобиль – на рельсах или перед шлагбаумом».
